Esta vez la nota sera mas personal, no tanto al estilo que regularmente uso.
Veran ultimamente, no me estado sintiendo bien sentimentalmente, siento que estoy lo mas bajo posible, y que la vida me patea aun mas. Se supone que yo no deberia sentir eso, es como un "deber que", yo no debo de sentirme asi, como si lo tuviera prohibido, pero asi me siento, tan mal que hasta eh tenido esos pensamientos malos que nadie debe de tener porque hacen daño a la demas gente, aun asi los he tenido, pero los evito rapidamente, y con rapidamente me refiero a unos minutos.
Lo raro de esto es que no me siento solo, tengo una familia de sangre, que aunque no me llevo con ellos, se que estan aqui y lo estan por mi tambien. Mi familia cercana [mama papa hermano] tienen una vida de disfrutar por asi decirlo, y por mas que los amo, nuestra relacion es y siempre sera de cortesia, es decir, solamente somos cortez entre nosotros. Mi madre hace el intento de hablar y contar su dia, pero no me interesa en lo mas minimo, solo la escucho y asiento, le prometi que no meteria en sus asuntos y que no opinaria aunque me pidiera una opinion. Mi padre vive en este mundo donde todos somos independientes y cada quien vive su vida, pero muy dentro de el tiene miedo de perdernos, por lo que concede la mayoria de los pedidos que le hacemos, nosotros y su familia, por lo que a veces me siento mal por el, pero asi decide vivir. Y mi hermano, pues el esta ahi, siempre esta ahi, solamente esta ahi.
Aparte de eso, tengo otra familia, que en realidad amo, son mis mejores amigos de toda la vida, los que quedaron. Ellos son el grupito mas apatico, carrilludo, ogete y sentimental que he conocido, y por algo estoy ahi, yo se los he dicho muchas veces como los amo a todos y a cada uno de ellos, y siento la reprocidad tambien, somos una familia de hermanos y hermanas,que estamos ahi para cuando el otro/a necesite. Hay una confianza excelente, y creo que por lo menos en mi caso va creciendo dia con dia, sin embargo, somos los peores seres humanos para pedir ayuda, hasta que es el momento donde ya es de vida o muerte el asunto, hablamos, nos tragamos todos nuestros problemas y sonreimos mientras pisteamos ese alcohol que nos llevara a la muerte. Unos hablan mas y dicen menos otros no hablan y dicen todo, todos nos enteramos de todo y nadie se entera de nada, somos contradicciones andantes.
Y no son los unicos tengo otros grupos de amigos, tengo dos de esos que se quedan de la universidad, el problema es que una en vive en Rosarito y el otro en Tijuana hasta quinta la chingada, pero siempre los mantengo presentes, me saben leer y creo que yo tambien a ellos, y de vez en cuando nos actualizamos en nuestra vida. Pero cada vez es mas corto el update, "un bien, aqui nomas, crudo o perdiendo el tiempo" es lo que se revuelve en nuestras vidas, es lo que mencionamos. Una recomendacion musical o cinematografica.
Las amigas de la secu/prepa, donde vivo y entiendo a las mujeres, el hablar mal de la otra mientras no esta, el quejarse con otros de nosotros, el escuchar como hablan de ellas mismas, los tipos con los que se meten, como engañan mas que un hombre o como "solamente fue un beso". Aqui entiendo que la romantizacion de la mujer no existe, la mujer asi como el hombre pueden llegar a hacer cosas peores, la diferencia es que la mujer tiene que sentarse con las piernas cerradas. Ellas, tanto amor y tanto odio. Pero constantes, son esas que no importa el transcurso del tiempo, estaran ahi, 10 años, 30 años, mañana o en el ayer, siempre seran presentes. Entre ellas y entre nosotros. Son las amistades de la vida, que no importa cuanto duremos sin vernos, cuando lo hacemos todo es lo mismo, nada cambio, solo vida transcurrio pero la forma en que nos llevamos no.
Y hay mas por ahi, un apasionado de la vida en problemas, un music geek con quien cagar el palo, una amante de los conciertos, una musica y un poeta, una hermana amante de todo, un baterista, una rave buddy, un primo amigo, una persona muy dulce ironicamente llamada igual que su nombre, un gay con quien siempre hablo, entro otras personas.
Entre toda esta gente, siempre habra unos que me leen bien y saben que pedo con mi vida, otros no hablan a menos que yo les hable, otros estan perdidos. Pero aun asi, son pocos los que preguntan como estas y entiendenque el bien no es bien, es sigue preguntando. Son pocos, los que me confrontan y los que entienden que no debo estar solo en estos momentos. Y aun son mas poco los que leeran esto. No es una entrada para que me llamen en cuanto la lean y me preguntan que pedo conmigo. No, solo es para recordarme que no estoy solo, algo que en estos se me dificulta, ya que fisicamente puede que no lo este, pero emocionalmente si. A veces cuando digo, no quiero estar solo pero estoy bien, en realidad es, ocupo hablar con alguien que no sea mi psicologa. La vida me seguira pateando, ya me estoy programando para eso, pero no se preocupen los pensamientos van y vienen, nunca sucedera.
En realidad, empeze esta entrada triste, y lo sigo, pero los amo. En realidad lo hago.
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